Наверняка вы сталкивались с таким, когда вы что-то говорите ребёнку, просите, объясняете, а в ответ игнор, как будто вас вообще нет. Или резкость и огрызания на простые просьбы. Иногда ребёнок просто залипает в телефоне и делает вид, что не слышит ни слова.

Вы сначала объясняете, просите, потом срываетесь, начинаете орать и через время вините себя за это. Думаете, можно ли было промолчать, сказать по-другому, выйти из комнаты в конце концов. И от этих мыслей не легче. Наоборот накрывает вина и ощущение: "я плохая мать и всё делаю не так"

И с этим сталкиваются тысячи мам.

Проще реально пойти и самой сделать, чем просить. Уже лишь бы не начинать снова конфликт.

Но если оставить всё как есть, дальше будет не легче, а тяжелее, потому что поведение ребенка закрепляется, а реакции мамы только ужесточаются.

1. Мне мамы пишут почти одними и теми же словами:
«когда 10 раз сказала,а он не делает»
«игнорирует просьбы»
«делает вид, что не слышит»
«мне важно, чтобы дети меня услышали, потому что я же стараюсь их понять»

Это не единичные истории, подобное я видела это у десятков мам. В разных семьях, с разными детьми, в разных условиях, но сценарий удивительно похожий.

2. Дальше становится только тяжелее, если не решать проблему и думать, что подрастёт и все исправится.

Сначала выдержки хватает, потом его становится меньше. Потом злость и бессилие приходят всё быстрее, терпения всё меньше, а срывы и истерики становятся чаще.

3. После разговоров и запретов дома не становится спокойнее
Вы уже 100% пробовали:

• разговаривать
• объяснять спокойно
• договариваться
• отбирать телефон
• блокировать карту

И итог один и тот же. Ребёнок начинает чаще огрызаться, повышать голос, хлопать дверьми, уходить из дома и пропадать.

Или наоборот уходит в себя, закрывается, перестаёт рассказывать что у него происходит, сидит в комнате, отвечает односложно или вообще не идёт на разговор.

У кого-то это выливается в проблемы со школой: отказ идти, прогулы, полное безразличие.
У кого-то в тяжёлые слова: «ненавижу», «с тобой плохо», «лучше бы тебя не было».
Даже если вы понимаете, что это сказано в злости, то всё равно больно.

И почти каждая мама говорит одно и то же: «Я не понимаю, почему становится только хуже».

Когда ситуация повторяется снова и снова, то со временем накапливается раздражение, усталость.

С утра начинаются сборы, и вы уже на автомате повторяете одно и то же: «вставай», «умойся», «оденься», «собери портфель», «ты опять не поел», «мы опаздываем». Ребёнок вроде бы вас слышит, но как будто специально делает всё медленнее, а вы в какой-то момент уже заводитесь.

Потом школа, дела, работа, бытовуха, и вечером всё повторяется, только вы уже более уставшая. Уроки превращаются в отдельный ад, потому что вы пытаетесь помочь, а ребёнок сопротивляется, психует, уходит в телефон, тянет время, начинает спорить, или просто сидит с пустым взглядом, и вы не понимаете, он реально не может собраться или вас игнорирует.

И самое выматывающее в этой истории то, что за день вы говорите тысячу слов: просите, объясняете, напоминаете, уговариваете, предупреждаете, а в ответ часто получаете либо «отстань», либо «щас», которое не случается никогда, либо спор, либо крик.

У кого-то ребёнок отвечает резким тоном, хамит и у вас злость: «почему со мной так разговаривают, будто я никто».

У кого-то конфликт больше про быт. Вы просите убрать за собой, помыть посуду, сложить вещи, выключить свет, сделать элементарные вещи по дому, и каждый раз всё упирается в одно: пока вы не подниметесь и не сделаете сами, ничего не произойдёт.

И вы сначала злитесь, а потом начинаете делать сами просто потому, что так быстрее и так меньше нервов, хотя внутри понимаете, что от этого вы только сильнее выгораете. Иногда это вообще не про «не слушается», а про крик, швыряние вещей, хлопанье дверями, «ненавижу», «лучше бы я жила не с тобой».

Головой вы понимаете, что это эмоции, возраст, но внутри всё равно остаётся ощущение, что вас как будто раз за разом бьют по самому больному месту.

И почти у всех есть тема телефона. Он запароленный, он всегда при ребёнке, он важнее вас, и вы живёте с ощущением: «я вообще не понимаю, что происходит у него в голове, с кем он общается и почему он стал таким закрытым».

Я не пишу это как человек, который «прочитал умные статьи и теперь рассказывает». Я через это прошла.

Когда моей дочери было около 10, у нас всё крутилось вокруг уроков. Чтение она ненавидела, домашка растягивалась до ночи, я сидела рядом и бесилась, потому что мне казалось, что она специально тянет время, специально уходит от задач, специально делает вид, что не понимает.

Потом началось враньё: она говорила, что всё сделала, а на деле нет. И в этот момент у меня включился режим контроля, потому что иначе, как мне тогда казалось, вообще ничего не работало.

Я пробовала разговаривать нормально, объяснять, договариваться, искать подходы. Потом я начала кричать, потому что видела, что на спокойный тон она уже не реагирует.

Потом пошли наказания: забирала телефон, запрещала гулять, ограничивала подружек. Начала разговаривать с ней так, будто я не родитель, а охранник в тюрьме, и моя задача — это добиться выполнения приказа.

И да, иногда это давало быстрый эффект. Но дальше происходило то, что, думаю, знакомо многим: всё это переставало работать, и каждый следующий раз становился только жёстче.

Самый страшный момент был, когда я поймала себя на мысли: «я сейчас её ударю».

Я не горжусь этим, я испугалась не последствий, а себя. Я поняла, что я уже на пределе, и если я сейчас не остановлюсь, я реально сделаю то, о чём потом буду жалеть всю жизнь.

И дальше в голове понеслось: если слова перестали работать, если крик перестал работать, то что дальше? Побои сначала сработают, а потом? Она уйдёт? Начнёт мстить? Резать себя? Найдет гоп компанию алкашей и наркоманов мне назло?
Это был момент, когда стало ясно: я уже всё попробовала. Дальше будет только хуже.

И я пошла к психологу. Не ребёнка повела. А сначала себя.

Запреты перестают работать постепенно, и чаще всего родители не замечают момент, когда этот инструмент уже не даёт результата, а только усиливает конфликт.

Вы что-то запрещаете, ребёнок сопротивляется, но в итоге подчиняется, потому что вы старше, сильнее, у вас есть рычаги влияния, и у него просто нет другого варианта. И в этот момент у родителя появляется ощущение контроля: «значит, работает».

Проблема в том, что ребёнок в этот момент не начинает понимать, почему так надо, он просто учится избегать последствий. Не «мне важно сделать», а «мне важно не попасть под раздачу».

Пока ребёнок маленький, эта схема ещё как-то держится, но по мере взросления у него появляется ресурс сопротивляться, и вот здесь запреты начинают давать обратный эффект.

Отсюда начинаются:
— враньё, чтобы избежать наказания
— скрытые действия вместо открытого диалога
— ощущение «со мной разговаривают не как с человеком, а как с проблемой»
— агрессия или полный уход в себя

Запрет учит бояться или хитрить. Ограничения работают только в одном случае, когда они встроены в отношения, где есть контакт и доверие.

Если контакта нет, ограничения превращаются в поле боя. Очень частая ошибка родителей — путать внешнее послушание с внутренним согласием.

Ребёнок может перестать делать что-то при вас, но это не значит, что он перестал хотеть, думать или чувствовать. Он просто научился не показывать.

Отсюда потом шок родителей в подростковом возрасте, когда внезапно выясняется, что:
— ребёнок живёт двойной жизнью
— он не делится ничем важным
— он не считает вас за родителей
— он решает всё за вашей спиной

И родитель в этот момент искренне не понимает, где он «упустил». А упущено было не в подростковом возрасте.

Упущено было тогда, когда запреты стали основным способом управления, а не временным инструментом. Запреты формируют либо страх, либо бунт.

Когда давление уходит, у ребёнка появляется пространство думать, а не защищаться. И именно в этот момент появляется шанс на реальные договорённости, а не на вечную войну.

Если контакт восстановлен, ограничения снова начинают работать, потому что они перестают быть наказанием и становятся понятной рамкой.

Мы не хотим идеальных стерильных детей. Нам не нужен ребёнок, который всегда удобный, всегда послушный и никогда не спорит.

Мы хотим, чтобы нас слышали без крика. Потому что орать каждый день — это не норма, это выматывает и ломает изнутри.

Мы хотим, чтобы слово «дом» не ассоциировалось с очередной сценой, скандалом, хлопаньем дверей и ощущением, что сейчас опять что-то взорвётся.

Мы хотим не чувствовать себя тряпкой или надзирателем. Потому что сейчас у многих из нас только два режима: либо мы уговариваем и терпим, либо срываемся и потом ненавидим себя за это.

Мы хотим перестать бояться собственных реакций. Того момента, когда накрывает так, что становится страшно от самой себя, от своих мыслей и слов, которые вылетают в злости.

Мы хотим не жить в постоянном чувстве вины. За крик, за наказания, за резкость, за усталость, за то, что «я должна была быть другой, спокойнее, мудрее».

Мы хотим понимать, что вообще происходит с нашим ребёнком. Не гадать, не додумывать, не жить в тревоге, а реально видеть, где сейчас проблема и что с этим делать.

Мы хотим быть взрослыми в своём доме, а не людьми, которые живут по настроению ребёнка и боятся лишний раз открыть рот.

Мы хотим, чтобы ребёнок вырос нормальным человеком, а не озлобленным, закрытым или воюющим со всем миром подростком, который потом сам не знает, что делать со своей жизнью.

Чтобы можно было гордиться своим ребенком, а не стыдиться!

И мы хотим просто выдохнуть. Понять, что мы не плохие матери, а просто оказались в ситуации, где старые способы больше не работают, и нужен другой, взрослый и понятный путь

Здесь не будет списка «делай раз, делай два». Потому что такие советы в реальной жизни только усиливают чувство вины.

Нужно перестать пытаться «чинить» ребёнка. Начать замечать моменты, где вы больше всего не выдерживаете. И найти способ оставаться собой — взрослой, адекватной, даже когда внутри всё кипит.

Но есть дорожная карта, без которой дальше всё будет ходить по кругу.

Первое. Перестать воевать с ребёнком как с причиной. Потому что чем больше вы пытаетесь его «исправить», тем больше напряжения становится.

Больше, конфликтов больше, усталость накапливается. При этом всё чаще ловите себя на мысли, что не справляетесь, что у вас не получается быть той мамой, какой вы хотели, и что ситуация постепенно выходит из‑под контроля.

Второе. Понять СВОИ самые уязвимые моменты. Те ситуации, где вас накрывает злость быстрее всего: спешка, игнор, «потом», бесконечные споры.

Это не происходит на пустом месте. Есть конкретные ситуации, в которых вас начинает «нести». Например, когда вы спешите и времени впритык, а ребёнку как будто вообще никуда не надо — он медленно собирается, отвлекается, тянет время, и каждое ваше слово будто проходит мимо.

Или когда вы просите что‑то сделать — убрать, выключить, собраться, — а в ответ слышите спокойное «потом» или «сейчас», за которым ничего не следует. Вы ждёте, напоминаете, ещё раз просите, и с каждым разом внутри растёт раздражение, потому что вам кажется, что вас просто не принимают всерьёз.

Вы злитесь не только на поведение ребёнка. Вас задевает ощущение, что вы стараетесь, а вас не слышат, что вы вкладываетесь, а в ответ игнор или сопротивление.

Третье. Найти способ оставаться взрослой в этих моментах, даже когда внутри всё кипит. На самом деле запрос здесь не про «воспитание» и не про очередную технику, а про ВАС.

Про то, как не скатываться в крик, когда вы устали. Про то, как не отвечать резкостью на резкость. Про то, как не чувствовать себя маленькой, беспомощной и злой, когда ситуация выходит из‑под контроля.

Все мамы хотят оставаться в этих моментах спокойной, собранной, уверенной. Такой, которая может сказать твёрдо, но без крика. Которая не пугается собственных реакций и потом не сидит с чувством стыда и вины.

Это почти невозможно сделать в одиночку, когда напряжение уже накоплено годами. Не потому что вы слабая, а потому что внутри слишком много всего накопилось.

Я видела, как это работает у десятков мам, которые приходили ко мне за помощью. Дома действительно становится спокойнее и постепенно отношения с ребенком становятся доверительными и крепкими.

Когда вокруг говорят «повзрослеет, пройдёт», «будь строже», «будь мягче», становится только хуже. Потому что вас один фиг не слышат.

Я тоже боялась идти к специалисту. Боялась, что скажут, что всё упустила. Или что если перестану давить и будет катастрофа.

Но именно это решение тогда стало лучшим. Потому что мне дали не советы, а простую пошаговую стратегию поведения, которой я придерживаюсь до сих пор!

Если вы узнали себя в этих ситуациях, когда вы повторяете одно и то же по кругу, когда срываетесь и потом долго переживаете из‑за этого, то решать это нужно уже сейчас.

Потому что с каждым днём вы все отдаляетесь друг от друга. И через 2-3 или даже 5 лет ситуацию уже будет исправить всё сложнее...

Первый — пытаться выбраться самой.

Смотреть сотни видео про воспитание, читать блоги, сохранять посты, проходить марафоны и ловить ощущение «ну всё, теперь понятно, что делать».

На пару дней становится легче, появляется надежда и иллюзия контроля. А потом ребёнок снова срывается, хамит, игнорирует. Проходят месяцы, иногда годы, знаний становится больше, а дома как был хаос, так и остаётся. Потому что знания — это не действия, особенно когда ты истощена и живёшь на нервах.

Второй — пойти к “психологам на хайпе”.
Тем, кто красиво говорит, уверенно вещает и обещает быстрые чудеса. Они собирают лайки, эфиры и деньги, но в реальности тебе не становится лучше. Раз в неделю ты приходишь на сессию, выговариваешься, киваешь, а потом возвращаешься в тот же дом, к тому же ребёнку и тем же крикам.

Это просто платные разговоры за деньги, которые не меняют ничего. Зато у таких психологов медийность и закрытые ипотеки, а у тебя ощущение, что «со мной что-то не так, раз даже это не помогает».

Третий — обратиться за реальной профессиональной помощью.
Многие до последнего думают: «Я сильная, я должна справиться сама». Но это работает примерно так же, как с зубом.

Он начал ныть и ты терпишь, пьёшь обезболивающее, гуглишь советы, надеешься, что само пройдёт. Пока однажды ночью не просыпаешься от такой боли, что хоть на стену лезь. И врач уже говорит: «Поздно, надо удалять».

С психикой то же самое. Но ты отмахиваешься: «Не до этого, сейчас главное ребёнок».

И да, можно думать, что «у меня не так всё плохо». Именно с этой мысли люди и попадают в статистику инфарктов и инсультов в 35–45 лет.

Эмоции никуда не деваются. Они накапливаются, а потом ты взрываешься на ребёнка, на близких.

Ты теряешь контроль не только над эмоциями, но и над решениями, реакциями, отношениями. Даже простые вещи становятся тяжёлыми, а спокойствие и радость чем-то недосягаемым.

Можно ЗАНИМАТЬСЯ проблемой, а можно ее РЕШАТЬ. И это абсолютно разные вещи! Ведь у каждого СВОИ причины, почему ребёнок не слушается.

Так чем чего хочешь ты? Если хочешь Решать, то читай до конца.

Если ты дочитала до этого места, значит ты уже понимаешь одну простую вещь:
само это не наладится.

• Ребёнок не начнёт вдруг слушаться со временем
• Разговоры сами по себе не заработают
• И очередная попытка «быть спокойнее» не случится

Каждый день ребёнок всё больше привыкает, что твои слова — это фоновый шум, а ты всё чаще ловишь себя на ощущении, что тебя просто не воспринимают всерьёз.

Можно не гадать и не пробовать вслепую, а спокойно сесть со мной один на один и разложить ситуацию по полочкам:

• почему именно твой ребёнок тебя не слышит
• где ты не можешь донести до ребёнка так, чтобы он выполнил просьбу
• что конкретно нужно поменять, чтобы он начал реагировать на тебя без криков и угроз

Я предлагаю тебе 30 минут стратегического разбора, где мы разбираем твою конкретную ситуацию и я дам тебе понятный, прикладной план действий под тебя и твоего ребёнка.

Это не разговор «по душам» и не очередная болталка ради поддержки. Это встреча для тех, кто действительно хочет, чтобы дома появился порядок, а не вечные переговоры.

Что будет на созвоне:
— Почему ребёнок сейчас не воспринимает твои слова всерьёз и как сделать так, чтобы он слушался
— Увидишь, где ты не можешь донести до ребёнка так, чтобы он выполнил просьбу
— Поймёшь, как наладить отношения и что для этого необходимо

Уйдёшь с чётким планом шагов, что делать дальше, чтобы ребёнок начал слышать тебя и считаться с тобой, а не проверять на прочность каждый день.

Почему так дёшево? Что-то подозрительно?

У меня нет задачи собрать как можно больше бесплатных заявок. Я беру ограниченное количество клиентов и работаю с каждым глубоко.

Поэтому символическая цена — это фильтр для тех, кому действительно важно решить вопрос.

Я даю тебе возможность прикоснуться к моим продуктам и моему опыту. Лучше я 1 раз покажу чем, буду писать кучу постов с обещаниями.

Мне проще провести одну встречу и понять, сможем ли мы реально сделать результат вместе. Если да — я предложу тебе возможные варианты работы со мной, если нет — ты всё равно уйдёшь с чётким планом.

У тебя появится ясность, исчезнет чувство «не знаю, с чего начать», и ты уйдёшь с внутренней уверенностью, что всё получится.

Скорее всего, у тебя в голове сейчас крутятся примерно такие мысли.

1. «Это долго, сложно и вообще не факт, что поможет»
Но правда в том, что долго — это то, что происходит сейчас. Ты уже месяцами, а у кого-то и годами, живёшь в режиме, где одни и те же разговоры повторяются по кругу, ребёнок кивает или спорит, а потом всё идёт по новой.

Сложно — это каждый день напоминать, уговаривать, злиться, срываться и потом чувствовать себя виноватой.
Сложно — это ощущение, что ты вроде взрослая, но тебя не воспринимают всерьёз.

Работа с этой темой — это не про «ходить к психологу вечно». А про то, чтобы вернуть себе позицию родителя, при которой ребёнок начинает реагировать, а не проверять, где ты сломаешься в этот раз.

Ты не становишься зависимой от специалиста. А выходишь с пониманием, что именно ты делаешь так, что ребёнок тебя не слышит, и что нужно поменять, чтобы ситуация начала двигаться.

2. «Это дорого»
Но если честно, ты уже платишь. Не деньгами напрямую, а нервами, временем и отношениями. Ты платишь тем, что каждый день живёшь в напряжении и ждёшь очередного конфликта.

Тем, что вечера превращаются в поле боя, что внутри копится злость и на ребёнка, и на себя.

И самое дорогое здесь не деньги, а то, что ребёнок постепенно привыкает к простой мысли: мама говорит — можно не реагировать. Потом это очень сложно разворачивать назад.

3. «Само наладится, это возраст»
Это самая удобная мысль, но и самая опасная. Потому что поведение ребёнка не «проходит» само по себе. Оно закрепляется.

Если сейчас он не слышит твои слова, если твои просьбы для него ничё не значат, если каждый раз всё заканчивается скандалом, то он просто учится жить в этой системе дальше.

И чем дольше ты откладываешь, тем больше усилий потом потребуется, чтобы вернуть уважение и влияние, а не договариваться с позиции слабого.

Чем раньше ты разберёшься, почему именно в твоей ситуации ребёнок тебя не слушается, тем проще и спокойнее это можно решить.

Откладывание здесь не бережёт ни тебя, ни ребёнка. Оно просто продлевает период, в котором вы оба застряли.